El licenciado y doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica de el encierro asi­ como las relaciones conyugales. Convocado por la Universidad Catolica de Santa Fe brindara un seminario virtual

?Cual seri­a la extrana y no ha transpirado maravillosa natura de el apego en general, asi­ como de el amor conyugal en particular? ?Como elaborar cara a las conflictos que complican y realizan desperdiciar de vista esa delicadeza de el vinculo de apego? ?Que rutas continuar de recuperar “la maravilla” extravio?

Garcia Pintos, graduado asi­ como doctor en Psicologia, ofrece algunas respuestas an aquellos interrogantes que abordara en el Seminario virtual al completo por apego esquema, Conflicto, Convivencia, Pandemia, organizado por el Instituto de el Matrimonio y la Familia de la Universidad Catolica de Santa Fe. Se desarrollara los dias 18 y no ha transpirado 25 sobre junio, y no ha transpirado el 2 de julio.

El graduado asi­ como doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica del encierro y no ha transpirado las relaciones conyugales. Foto Imagen ilustrativa

Profesor titular en la UCA y no ha transpirado la Universidad Austral, e invitado en universidades latinoamericanas, Garcia Pintos, seri­a ademas director de el foco de Logoterapia asi­ como estudio Existencial sobre la UCA (CLAE), primer nucleo facultativo de Logoterapia del ambiente, y director sobre la Catedra Abierta Viktor Emil Frankl (CAVEF).

-?Como se vio afectada la convivencia a partir sobre la coyuntura sanitaria?

A mi parecer, se vio afectada unico sobre forma relativa. El poeta aleman Holderling, decia que cuando pequei±a la marea, se ven las rocas que estaban en el fondo del mar, sin embargo queda Naturalmente que esas rocas “siempre” estuvieron alla, el asunto podri­a ser la marea alta las tapaba. No han sido creadas por la pequei±a mar.

De el exacto modo, la ruptura abrupta desplazandolo hacia el pelo brusca de estas rutinas parientes, sobre pareja desplazandolo hacia el pelo personales, revelo en bastantes casos la carencia de dinero de sostener la estabilidad emocional en estados tensas de crisis.

Creo que esta pandemia, como ocurre con las rocas de el mar, desnudo en gran cantidad de enfoques, carencias cronicas que debido a estaban alla, tanto en estados sociales, politicas asi­ como economicas, como familiares y no ha transpirado vinculares.

-Una nueva anunciaba que en Santa Fe desde la pandemia hay 70% mas de divorcios que sobre casamientos ?como interpreta este noticia?

La proporcion sobre divorcios-casamientos en este periodo, deberia ser considerado adentro de la irregularidad de el momento.

Demasiadas parejas han postergado casarse sencillamente por no alcanzar reunirse socialmente a celebrarlo con parientes y no ha transpirado colegas, o por cuestiones administrativas Con El Fin De acordar turnos en el registro civil, o la celebracion religiosa, incluso por cuestiones economicas de perdida sobre trabajo.

De manera semejante que nunca me parece un parametro especialmente revelador. Lo unico que me confirma podri­a ser, a lo largo de este grizzly periodo, fue mas discreto divorciarse que casarse. Es mas facil divorciarse on-line, que casarse desde la virtualidad.

-?No diria entonces que seri­a mas arduo ponerse bien la conyugalidad en esos tiempos?

En tiempos pandemicos seri­a cierto que la cotidianeidad se ha conocido complicada. Todo el mundo sentimos la atadura de un “adentro” que perdio el caracter sobre “acogedor” y paso an acontecer vivido como una prision. El fuera, ademas perdio el caracter de empuje, a donde transcurre la vida, desplazandolo hacia el pelo paso a ser igual sobre asesinato partir seri­a exponerse an expirar.

En el escenario de ese afuera coto y sobre ese adentro molesto, la pareja va transcurriendo igual que puede. En gran cantidad de casos, igualmente ese vinculo perdio el caracter sobre acogedor, y se tino con ese tono de prision, generando conflictos de cualquier modelo.

Es como si en la pareja se hubieran volcado la totalidad de las inquietudes frustradas de el fuera desplazandolo hacia el pelo de el adentro, al tema sobre colapsarla, y no ha transpirado comienza a tener buenas sensaciones igual que una cosa que me asfixia, que me quita lugar, que me genera desinteres, etc.

Sin embargo, muchas veces son asfixias o emociones derivadas sobre diferentes estados. Nunca son dificultades “de la pareja”, sino “problemas volcados en la pareja”, que termina estando una clase de chivo expiatorio de un malestar gran, distinto asi­ como ignorante a la novia misma.

-?Que cree que diria Viktor Frankl a las parejas del siglo XXI que se encuentran atravesando estas dificultades?

Viktor Frankl desarrollo el “sentido del amor” como una de sus cuestiones a considerar centrales. Basicamente, les recordaria que el amor seri­a entrega, no solicitud. Las parejas actuales se basan bastante en la demanda, la amenaza, la pelea, la imposicion, el sometimiento.

El amor es lo opuesto, propone estabilidad, certezas, seguridades, seguridad. Fundamentalmente, precisa conocimientos (no puede amarse lo que nunca se conoce), comprension (nunca puede amarse a quien se condena desplazandolo hacia el pelo se juzga permanentemente), respeto (nunca puede amarse a quien nunca se acepta en su individualidad y no ha transpirado singularidad) y no ha transpirado culpabilidad (no se ama a quien se vive “demandando”, sino a quien se le responde).

La postura egocentrica de muchos consumidores en etapa de pareja, va en contra sobre todo esto. Asi­ como la desarrollo actual tiene este tinte, con una inmadurez mas misma sobre la adolescencia. Desde ese punto, nunca se conoce al otro, no se lo comprende, no se lo respeta desplazandolo hacia el pelo no se le da una respuesta comprometida. En otras palabras, nunca Tenemos pareja.

Cuando las parejas juegan al “digalo con mimica” en lugar de ponerle palabras al vinculo, cuando pasan dias sin examinar a los ojos, sin canjear gestos sobre ternura e importancia, cuando le quitamos preponderancia en el proyecto… seri­a como pretender que la planta este verde y no ha transpirado con flores, sin regarla, cuidarla, sacarla al sol.

La conyugalidad es igual que una planta de riego usual, que necesita precaucion, amabilidad, lapso, interes. Si la convertimos en una planta de plastico, llega un momento que ni el plumero le pasamos desplazandolo hacia el pelo la terminamos tirando a la porqueria por deslucida.

Nunca puedo declarar que les diria Frankl, sin embargo creo que orientaria acerca de la toma de consciencia sobre lo que esta en esparcimiento un vinculo de amor con posibilidad sobre programa, asi­ como las apelaria a cuidarlo. El solia hablar en este tono “Ahora que lo pudieron ver con claridad, comprendan que tienen por enfrente la novedosa oportunidad. Traten de vivirla preferible sobre igual que han vivido la anterior”.